除草来了
1 年前
2009年9月8日星期二
小笑话(22)
节日联想
老师：“端午节会想到什么？”
学生：“粽子。”
老师：“中秋节会想到什么？”
学生：“柚子。”
老师：“那教师节会想到什么？”
学生：“棍子。”
做晚饭
老婆自从做了家庭主妇后，精神郁卒，脾气很大。
有天老公下班回来，看见老婆在炒菜，就从后面搂着老婆，温柔的说：“亲爱的，今晚我们吃什么？”
老婆很凶的说：“吃屎啦！”
老公很泄气，默默拿了报纸去坐马桶……
老婆事后心想，老公上班也辛苦，刚才的态度真不该，于是就到浴室门口敲门，娇声问：“老公！你在做什么呀？”
老公冷冷地回应：“我在做晚饭！”
里面几号？
在学校新生训练时，老师还不知道学生的名字，所以用号码点名：
“1号……有！”
“2号……有！”
在点到10号时却没回应。
一名同学说：“他可能上厕所去了。”
老师跑到厕所大喊：“里面的几号？”
厕所里有人大声喊：“上大号！”
赶时间的神灯
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到神灯。
神灯：“我可以实现你一个愿望，快说吧！我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
忠心的狗
有位小姐到宠物店买小狗。
她问老板：“这只狗对主人忠不忠心啊？”
老板：“当然忠心，我卖了它5次，它5次都跑回店里来。”
报警
小杰很紧张地跑到警察局找警察。
“警察叔叔，请你快救我爸爸！有人和我爸爸打架，打了很久了！”
警察：“既然打了很久，你怎么拖到现在才来报警？”
小杰哭着说：“刚开始我爸爸是打赢的，现在我爸爸要打输了，所以才来报案……”
母鸡生蛋
一名病人来找精神科医生：“医生，怎么办？我一直觉得自己是一只母鸡。”
医生：“喔？那很严重呀，怎么现在才来求医？”
病人：“因为最近我的家人在等我生蛋啊！”
不是真的
小孩带着玩具纸巾进玩具店，要买一架玩具飞机。
店员：你的钱不是真的。
小孩：难道你的飞机就是真的？！
2009年9月5日星期六
小笑话(21)
爸爸的年龄
“小珍，你知道爸爸今年多大了吗？”幼儿园老师问。
“爸爸今年5岁了。”小珍答。
老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”
小珍肯定地说：“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始才当爸爸的。”
艺术细胞
小明因为缺乏艺术细胞，所以妈妈带她到剧院。
结果台上的人拉了两个小时的小提琴。
小明不耐烦，大声问妈妈：“妈！那个人到底要什么时候才能把木盒切开啊？”
分公司
有个乞丐站在街角，两手都捧着一顶帽子，等待别人施舍。
有个过路人停了下来，朝其中一顶帽子扔了几个硬币后，忍不住问：“另外一顶帽子是做什么用的？”
乞丐：“先生，最近我生意很火红，所以开了一家分公司。”
好运
最近很衰的阿明养了一条狗，取名“好运”，希望能给他带来一些好运。
过了一段日子，他的情况没多大改善，突然想起原因所在。
原来他每天出门上班前，都对小狗说：“再见啦～好运。”
想吃蛋糕
有天小华放学回家，左眼挂了个黑眼圈，妈妈问他怎么了？
小华：“我今天和小明打架了。”
于是妈妈赶紧买了一盒蛋糕，要小华明天带去跟小明道歉。
结果隔天小华回家，连右眼也挂了一轮黑眼圈。
妈妈大怒问：“怎么又打架了？”
小华哭着说：“都是小明啦！他说他还想要再吃蛋糕……”
木杯
老外：你看过木头做的杯子吗？
华人：没有。
老外：那为什么中国字的“杯”是木字旁？
华人：“杯”字旁边不是有个“不”字吗？就是说它不是木头做的。
玫瑰花语
小黄要追求一个漂亮美眉，决定展开鲜花攻势。
他问花店老板：“一朵玫瑰代表唯一，三朵玫瑰代表我爱你，九朵玫瑰代表永远……那九百九十九朵是什么意思？”
花店老板：“这个嘛！代表「我家有钱」。”
火车上
有个火车卡箱中坐了4个人，分别是一个中年男人、一个妙龄女郎、一个老太婆和一个小伙子。
当火车走进山洞时，四周漆黑一片，接着响起一声吻声和一巴掌声。
火车走出山洞后，中年男人用手摸着脸作疼痛状。他想：一定是小伙子偷吻女郎，她误会我了。
老太婆想：一定是男人偷吻了女郎。
女郎想：一定是男人本想偷吻我，却错吻了老太婆，所以被打了。
小伙子想：哈哈，其实是我刚才吻了自己手掌一下，再打了男人一巴掌……
2009年9月2日星期三
小笑话(20)
想踢足球
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成4段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸奄奄一息地说：“……突然想踢足球。”
美丽的妈妈
王妈妈生了个女孩取名王美丽，别人问她，为何要取这么俗气的名字？
妈妈：“这样，别人才会叫我「美丽的妈妈」呀！”
斗快
有3个小孩在比谁的爸爸比较快！
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢！他去打猎，在200公尺外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前，他可以冲上去把鹿扶住。”
第三个小孩说：“我爸爸更快，他每天下午5时下班，但4时30分就到家了。”
不舒服
傍“爸爸”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”
“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问。
“学校。”
家禽
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种家禽两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
小朋友：“妈妈！”
比经验
一名老先生走在路上被德士司机撞到，于是两人在路边吵了起来……
司机：“我的驾驶技术是一流的，错不在我，而且我有10年的驾驶经验呢！”
老先生：“是吗？我走路走了50年，这还是第一次被撞！”
只差你了
全国最富有的人请了全国最好的建筑师来给自己建陵墓。
3年后，大富翁问建筑师：“全部工程结束了吗？”
“差不多了。”
“还差什么呢？”
“就只差你了。”
化妆
妻子站在秤上高兴地对丈夫说：“亲爱的，快来看，我的体重少了两公斤耶。”
丈夫：“亲爱的，那是因为你还没有化妆。”
2009年3月29日星期日
笑话(19)
各有欣赏
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》。你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不是要摔破了么？”
视差
甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”
乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。”
周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
“1”与“一”
一天，我下乡碰见一位医院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”
他说：“读小班而已。”
过一会，他神秘兮兮的走到我面前。
“叔叔，我告诉你，上个学期那个「1」是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的「一」它又睡倒了！”
2009年3月28日星期六
笑话(18)
赤裸裸的一无所有
甲：“你一生中啥时最穷？”
乙：“刚出生时。”
甲：“为什么？”
乙：“浑身赤裸裸的，一无所有。”
甲：“你咋知道的？”
乙：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”
罚
一司机酒后开车，撞伤了路边的行人。
交警在勘察现场时，对司机说：“酒后开车，要重罚。”
“罚就罚吧！”司机打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯？”
辩解
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？”
车翻了
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报纸的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
不必了
学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”
妈妈：“你快把它弄出来。”
学友：不必了，我把猫也扔到水桶里去了。“
上帝说的
有一病人狂叫道：”我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生和护士问他：谁说的？
他回答：上帝说的。
这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”
2009年3月16日星期一
笑话(16)
农夫和律师
有一个农夫和一个律师汽车相撞，律师高傲的拿了一张名片给农夫。
农夫也从他的后车厢拿出了一瓶威士忌，说道：“你好像受惊不小，喝一口吧！酒可以定定神……”
律师就喝了一小口。
“你的脸色还是很苍白”，农夫说道：“再喝几口吧！”
在农夫劝说下，律师又喝了5，6口，然后律师提议说：“你也喝几口吧！”
“我不要！”农夫说：“我在等交通警察。”
写作
当问到在校学习的情况时，儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。”
“非常好！”父亲说：“那你写了什么呢？”
“我不知道。”儿子答：“因为我还没学阅读呢！”
小说
一家精神病院里，有甲、乙两个病人。
有一天……
甲：乙！快来看我写的小说！
乙：嗯，不错。只可惜出场人物太多。
护士：喂，你们两个，还不快把电话簿放回去！
新生名字
班上转来一位新学生，他在黑板写下自己的名字。
老师看了看说：“我们来欢迎朱肚皮同学。”
转来的新学生有点生气的说：“我叫朱月坡啦！”
顿时全班笑翻，老师差点昏倒。
好办法
年幼的凯凯对妈妈肚子里怀着的弟弟非常好奇。
一天，凯凯听妈妈说，弟弟正在踢妈妈的肚子。
于是凯凯说：“妈咪，弟弟是不是太寂寞了？你应该吃些玩具到肚子里给他玩才对！”
2009年3月14日星期六
笑话(15)
午饭
儿子：“爸爸，今天我不想上学。”
爸爸：“怎么啦？”
儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午就吃「红烧鸡块」，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃「红烧猪肉」。”
爸爸：“那又怎么啦？”
儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”
爸爸：“……”
真难养
小玮和小张在PUB里喝酒闲聊……
小玮：“经济不景气，养家活口真辛苦……”
小张：“你是几个小孩啊？”
小玮：“五个。”
小张：“哇，五个的确不好养！”
小玮：“孩子倒还好，但孩子们的五个妈可真难养。”
小张：“……”
人事处
一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他……“请问张主任在吗？”
“很抱歉！他已经不在人事了！”
朋友说：“什么？这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了呢？”
沟！沟！沟！
有一天瞎子要骑脚踏车，这时候有一个跛脚的跟瞎子说：“你载我一程，我帮你报路况。”
瞎子说好，于是呢，跛脚拍一下瞎子的右肩，瞎子就往右，跛脚拍一下瞎子的左肩，瞎子就往左。
后来跛脚看到前面有一条大水沟，可是他不知道要怎样表达，于是就大喊：“沟！沟！沟！”
这时候瞎子也跟着大喊：“阿雷！阿雷！阿雷！”
接着就掉进水沟了……
好个回答
小学二年丙班上生物课，老师问：“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？”
全班都没有人回答……
老师：“都没有人知道啊？”
这时，教室后面有人说：“心静自然凉……”
2009年3月2日星期一
笑话(14)
不是有意的
A：你来北京办事？
B：我来参加沙士比亚戏剧节。
A：那老沙也来了？
正在喝水的B嗤嗤一笑，把水喷到A的身上。
A：你这人怎么这么没有礼貌！
B：对不起，我不是有意的。
A：你不是有意的，难道我是有意的吗？
晚餐邀请
一个病人将在第二天做一个小手术，她问一位漂亮的女护士，下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。
护士小姐甜甜地一笑，答道：“先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。”
该怎么办？
一位想结婚的青年人对他的朋友说：“我该怎么办呢？每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。”
他的朋友说：“这个好办，你只要找一个像你母亲的就行了。”
他说：“早就试过了，但那样我父亲又不喜欢。”
左右难分
一个突然停电的晚上，屋里一片漆黑。
妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”
丈夫喊道：“这么黑，我伸手不见五指，怎么分得清哪边是左边哪边是右边？”
和鱼交谈
甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗？”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
乙：“和鱼交谈？”
甲：“对，我向它打听了一下海上有什么新闻？”
乙：“它怎么答复你的？”
甲：“它说：「很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！」”
2009年2月26日星期四
笑话(13)
肚里没货
妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
吹牛世家
一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：“我发现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”
弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。”
剪刀钝了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨：“我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还很快呢！”丈夫说。
测试
有一个记者采访一个精神病院的院长问：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”
钓鱼
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊？没看见是空鱼缸吗？
2009年2月13日星期五
笑话(12)
电脑白痴的坚持
有一天，货运公司的阿龙正在用电脑打报表。嚼着槟榔的老板走到他身旁，一看到电脑荧幕之后便摇着头说：“阿龙啊，不是我要说你，虽然电脑是我批准买给你的，但你也不能把它占为己有嘛！”
于是，在老板的要求下，阿龙很无奈的，只好把电脑“桌面”上的“我的电脑”的图示改成“公司的电脑”！
买早点
有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：“老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。”
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：“老板，我要一个蛋，但是不要蛋白。”
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他“你呢？你的蛋不要什么？”
第三个人有点胆怯的说：“我……我的不要蛋壳……”
自由业
有一个看来不是善类的男子来算命。
男子问说：“老师！我要问明年的事业运如何？”
算命师反问：“你现在是从事什么行业？”
男子答：“自由业！”
算命师就让他卜了一个卦，看着显现有官非的卦象说：“喔！看来你明年会改行！”
男子惊讶的问：“改什么行？”
算命师说：“改成不自由业！”
男子不解的问：“什么叫不自由业？”
算命师答：“你会因违法赚钱而被抓去关在监牢内，失去自由，所以叫不自由业！”
2009年2月8日星期日
笑话(11)
相像
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
鸟
有一名病人来找精神科医师。
病人：“我一直觉得我是一只鸟。”
医生：“喔？那很严重哦！从什么时候开始的？”
病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
经验
经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”
求职者：“毫不奇怪，那是因为加班过多的缘故呀！”
没钱寄信
在教完「卖火柴的小女孩」一文后，老师给同学们出了一篇作文作业：
请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。
几天以后，大部分同学都交上了自己的作文，只有李龙没交。
老师问他为什么，他说：“卖火柴的小女孩没钱寄信。”
造句
小明在华文科考试的造句部分拿到了零分。
⑴ 难过：我们家前面有一条大水沟，很难过去。
⑵ 如果：可乐不如果汁。
⑶ 天真：几天真热，真是游泳的好日子。
⑷ 十分：妹妹的数学只考十分，真丢脸。
⑸ 从容：我做事情，都从容易的做起。
⑹ 人参：老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
看法不同
法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官这些年来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？”
被告：“你不能升官，可不是我的过错。”
2009年2月7日星期六
笑话(10)
反正是你用
一个人问医生：“大夫，我每天从您这里取的这中药数量怎么有多有少？”
医生说：“没关系，反正是你一个人用。”
台灯
有一间精神病院，有两个精神病患可以出院了，但是院长怕他们又会犯，所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了。
有一天，院方突然接到电话，“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去，我就没有台灯了啊！”
猪和猫
丈夫喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁跟你说话了？”
体贴
妻：昨晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？
夫：那当然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
习作
甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。”
乙：“哦？恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
甲：“一则遗失声明。”
2009年2月2日星期一
笑话(9)
我知道
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。
“我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。”我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
不必着急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
我一定答应你
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。
我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷。”
对不起
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我在狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：………？
不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他，”一个毛头小子说：“他应该感到惭愧，我5岁就能看书了。”
2009年2月1日星期日
笑话(8)
香菇
神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口，医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”
互为因果
甲：“你的头发怎么一天比一天少？”
乙：“因为我天天都有忧虑的事。”
甲：“你每天都忧虑什么呢？”
乙：“我忧虑我的头发一天比一天少！”
都想找钱
一名穷人正在睡梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了，强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”
穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来跟你一起找钱。”
找医生
一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
2009年1月23日星期五
笑话(7)
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”
“今天，这个愿望算是实现了。”
山东婆婆
警察拦住违规越过马路的阿嬷，问道：“阿嬷你叫什么名字？”
阿嬷带着山东腔回答：“安室奈美惠。”
警察：“你叫安室奈美惠？乱说！那我叫反町隆史啰？”
阿嬷：“俺管你叫啥！俺是「赖美惠」！”
不相伯仲
志明有一天要去相亲，因为没看过对方而担心她的长相，于是交代朋友10分钟打他的手机，就可藉机落跑。
到了相亲的地点，志明发现女方惊为天人…
于是心想待会手机响把它按掉就好了。
突然美女的手机响了…
美女：“对不起…我有事要先走了…”
虚胖
太太照镜子。发现自己有日渐发胖的趋势。
赶紧问身旁的老公：“你会不会觉得我有点虚胖？”
老公看了一眼：“不会啊！”
太太听了很高兴。
想不到老公又说了一句：“你不是虚胖。而是…实胖。实在很胖！”
见招拆招
一个班长想要整他的班兵。
班长：“你看见500公尺外的那棵大树没有？”
士兵：“报告班长……有！”
班长：“你现在过去，它有话对你说。”
士兵：“报告班长……是！”
几分钟后……
士兵：“报告班长……它没有说话呀！”
班长：“混蛋！一定是你没有用心听，它明明有话对你说，给我过去！”
士兵：“报告班长……是！”
又几分钟后……
士兵：“报告班长……大树说话了！”
班长：“喔！真的吗？它说什么？”
士兵：“报告班长……它说请班长过去一下，有话对班长说！”
屁股醉了
病童：“打针前为什么要擦棉球？”
父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”
病童：“可是我还是会痛啊！”
父亲：“那是因为你酒量好哇！”
2009年1月22日星期四
笑话(6)
撒谎
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看了一场电影、电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下贵。”
如果
A：如果你有10万块，能给我一万吗？
B：没问题！
A：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
B：当然可以！
A：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
B：那不行！
A：为什么？
B：我正好有三件衬衣。
那是我吗
“听说上次开会是你在桌子下面睡着了。”
“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
抓贼
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”
“你认得那人的模样吗？”
2009年1月10日星期六
笑话(5)
爸爸回来啊…
有一天，有部灵车从忠孝东路那边慢慢的驶过，只见有个小孩跑在灵车的后面，边跑边哭叫：
爸爸，不要走，不要丢下我一个，爸爸回来啊……
路人都纷纷向这个小孩投以同情的目光，说：真是可怜的小孩，年纪这么小，爸爸就死掉了…
就在这时候，灵车突然间停了下来…恐怖的事情发生了…
只见那司机打开车门，冷冷的说了一句话：我还要工作，不要再来烦我了。
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。
一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾的说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想帮他领一个。”
母鸡
哥哥：“医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡！怎么办？”
医生：“我看看。嗯，他看起来很严重！为什么现在才带他来呢？”
哥哥：“我们家的人都在等他下蛋啊！”
不用麻烦
老公为了替病中的老婆煮饭，决定到传统市场买材料准备煮海鲜粥「孝敬」老婆。
老公：“老板，今天有进新的鱼获吗？”
鱼贩：“有啊！你看鳕鱼怎样？”
老公：“鳕鱼？可是我要煮粥哩！有没有小鱼？”
鱼贩：“煮粥呀…那吻仔鱼最好了！”
老公：“吻仔鱼？好吧！那就麻烦你先帮我处理一下，不用太麻烦，去头去尾，再帮我切3段就好了！”
鱼贩：“……”
写信
一间精神病院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
护士：“你要写给谁啊？”
病人：“写给我自己啊！”
护士：“那你都写些什么啊？”
病人：“你精神病啊！我还没收到怎么知道？”
2009年1月4日星期日
笑话(4)
等水热了
在一个神经病医院里面，一天，天空突然下起了大雨，所有的神经病患都拿着脸盆、肥皂、毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病患没下去，在阳台上看着，医生暗自窃喜，便上前问道：“你为什么不下去和他们一起洗呢？”
神经病人说：“我等水热了再洗！”
猫没醒
邻居：“昨天晚上，你的酒又喝多了吧？”
老王：“你怎么知道？”
邻居：“我家的猫吃了你吐的东西，到现在还没醒来呢！”
翻
一个精神病患躺在床上唱歌 ，唱着唱着突然翻了个身，然后继续唱歌。
医生很纳闷，就问他说：“你为什么翻过来？”
精神病患回答：“你傻啊？A面唱完要唱B面啦！”
绝妙的情书
一个人写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了。”
另一个回信说：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
真没礼貌
在军营里，有个营长想要用公共电话打电话回家。但是身上刚好既没一块钱，也没五块钱，正好看到身旁有一个小兵，就叫道：“喂，你有没有一块钱可以借我啊？”
那小兵气定神闲的说：“有啊，老兄。”
营长非常不高兴，骂道：“真没礼貌！向我说话时要先说「报告营长…」。重来一次！”
那小兵立刻站得直直的，大声说道：“报告营长！没有！”
2008年12月22日星期一
两个小笑话
1.
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受"一条龙服务"，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
2.
深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排，司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的沒了，大驚。。趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裡，司機心虛的又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚!趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。司機面臨崩潰，一身冷汗轉過來繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，女人又沒有了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有再轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭發凌亂，滿臉是血滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她，那女人用很低沉的聲音說："老娘和你有仇呀!老娘一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又急剎車…."
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